Penetrame a la mañana, hoy, mañana y siempre....

Quiero estar entre tus sábanas color berken. Quiero mirar el cielo a través del ventiluz, justo arriba de tu cama, y oir a los murciélagos que vos no podés oir. Quiero girar hacia la izquiera 45° y acomodar mi cabeza en tu pecho, y mi mano en tu corazón. Quiero dormirme así y despertarme con tus ronquidos. Quiero dar otra vuelta más y sentir como te acomodas a mi cuerpo, a mi espalda, como encajamos. Quiero que me despiertes de nuevo como el domingo que pasó, con besos, ansioso por hacerme tuya de nuevo. Eso fue especial, in the morning without warning... Te despertaste antes de que suene el despertador y mi hiciste el amor, como la noche anterior. Quiero despertarme así siempre. Quiero ser tuya más seguido. El tiempo me enferma. No quiero que se terminen los momentos que pasamos juntos. No quiero volver a mi vida aburrida. No quiero respirar este invierno sin tu calor en mi nuca.

Estoy hecha un asco de empalagosa! Puaaaajjjj! No me reconozco...

Pasemos a un tema un poco más serio.... Cómo puede ser que no te cuides?? Cómo es posible que no te cuidaras creyendo que yo no tomaba pastillas?? Digo, si queres tener un hijo conmigo lo podemos charlar, pero... estás loco???????????? Sí. Estás completamente loco. Y me encantás. 

HACÉMELO DE NUEVO!!!!!!!!!!!

Anhedonia, si te vas asegurate que el amor se quede!

Me resisto a salir de la anhedonia. Qué miedo me da sufrir por amor! Mi corazón ya eligió un corazón dónde acostarse a dormir la siesta. Pero, hay lugar para la siesta en ese otro corazón?? Todo avanza armoniosamente, los caminos se desenredan, el cielo se aclara, cada cosa vuelve a su lugar. Sin embargo, no puedo evitar ese miedo, esa sensación de que todo es tan maravilloso que puede derrumbarse en cualquier momento. Eso me hace acordar al terrible llanto que padecí hace casi 9 años... Hacía muy poquito que estaba de novia con the Wizard of Oz, y habíamos ido a ver un partido de fútbol (Argentina contra no sé quién, faltaba menos de un año para el mundial del 2002) a la casa de una amiga de él. Me acuerdo que ibamos en el auto de Eugenio, escuchando JiJiJi a todo lo que el estéreo lo permitía. No recuerdo exactamente cómo empezó el llanto, pero el miedo era tan grande que no me importó llorar con gente que ni conocía. Lloré muchísimo, durante algo más de media hora. Viéndolo a la distancia, creo que tengo esa misma sensación que tenía: la sensación del amor golpeando mi puerta, la sensación de sentir que encontré lo que buscaba, una persona que me haga feliz simplemente con una sonrisa. Sé que vale la pena abrirle la puerta por más que no dure mucho. Sé que el amor vale la pena, sin importar el tiempo. Pero qué miedo me da que desaparezca así como apareció. Es esa locura de decir te amo, y ni siquiera sé quien sos! Aunque en cierta forma sé que te conozco demasiado, me hacés sentir única. De alguna forma lo soy. StrawberryJam, Odio haberte puesto un sobrenombre. Tu nombre es hermoso.

Wizard of Oz

¿Cuántas veces podés decirle que no a alguien antes de que se canse y no te llame más? Parece que a vos muchas... Siempre supe que te ibas a arrepentir el día que entendieras que soy la única persona que te conoce. Lo que no me imaginé es que ibas a ser capaz de expresarlo, no me refiero a ponerle palabras. Sé que no vas a decirme "Luz te quiero de nuevo en mi vida", pero tampoco esperaba que me suene el teléfono noche por medio con una invitación tuya para dormir juntos. No paro de decirte que no, pero no es un no rotundo. Es un "no, hoy no puedo, quizás mañana". Estoy dejando la puerta abierta, a vos no te puedo cerrar la puerta en la cara. Mi gran amor, el único hasta hoy. Me pregunto si cuando vuelva a sentir amor no va a ser algo ya conocido. Me refiero a que no sé si me puedo sorprender, si me puede llenar de felicidad como la primer vez que lo sentí. En cuanto a vos, no sé realmente lo que siento. Es indudable que te quiero demasiado, que me preocupa que te pueda llegar a pasar algo. Me siento con ciertos derechos... También es indudable que el amor que sentía mutó, se transformó en otra cosa, no sé bien en qué. Cuando te abrazo, te beso, te acaricio, todo reaparece y veo porqué te amé tanto. Pero hay demasiadas cosas que recuperé después de vos, muy valiosas... y no quiero elegir. Creo que si nuestra historia pudiera continuar, las cosas se acomodarían para que ninguno tenga que dejar nada de lado. Parece que no es el caso, el futuro no nos quiere juntos, y lo acepto. Pero qué hago con tus invitaciones? Porque me muero de ganas de volver a dormirme en tus brazos... Me fui dando cuenta en este año que pasó que lo que más extraño de una relación de ocho años es dormir con vos. Pero ese vos puede no ser vos, puede ser StrawberryJam (el verdadero nombre fue reemplazado para evitar acciones no deseadas). No voy a hablar de él en este post, porque se merece uno exclusivo.

No sé, ya no sé. Creo que el peligro está en que los dos nos conocemos demasiado, y conocemos las palabras justas que el otro quiere escuchar, y los rinconces del cuerpo que más placer nos dan. Como pienso todos los días, si me volvés a llamar hoy, no sé si voy a encontrar una excusa que yo misma me pueda creer. En realidad, me muero de ganas de que me llames hoy. Necesito escuchar eso que vos sabes que me gusta oir cuando hacemos el amor. Esas palabras son el combustible que me hace andar, caminar, correr, lejos de vos. Necesito escucharte diciendo "Luz, qué mujer que sos! Mirá en lo que te convertiste! Qué buena que estás... Me volvés loco!" Y yo simplemente te miro, sin nada para decirte. No cambiaste en nada, no te convertiste en un hombre, no estás bueno, no me volvés loca. Pero sos todo lo que amé, y no puedo olvidarme. Así que, si hoy me llamás, te voy a decir que si.

Abrí tu mente

Apertura mental. Cambio de escena. Esta vez: el aula. Me sorprende, no me escandaliza, pero me sorprende. Me gusta ver que hay más gente como uno, y que lo que los mediocres llaman locura es simplemente menor prejuicio. ¿Por qué no pensar distinto? ¿Por qué tenemos que ser todos iguales? Yo voto por la desigualdad! Si quieren llamarme loca por elegir distinto, por pensar distinto, por reirme distinto, adelante con todo. No me asusta. Pero me gustaría convidarlos a todos con un poco de lo que a mi me hace tan feliz. Conocerse a uno mismo y traspasar las barreras de la propia capacidad. Sentir que todo lo puedo lograr, tener pleno manejo de mi realidad. Yo te convido un poco de ésto... se puede fumar.

Disfraces

Hoy es uno de esos días en los que me descubro disfrazando angustia en forma de banalidades. Por no poder decir lo que me pasa termino inventando motivos incomprensibles para el resto del mundo. No me importa demasiado, me gusta que no me entiendan. Es mejor, por el momento, esconder éste sentimiento adentro mío, hasta que esté lo suficientemente maduro como para salir, hasta que el rechazo no lo asuste. De alguna forma creo que ya elegí. Solo hay uno que no quiero perder, solo hay uno que me arranca lágrimas después de un encuentro, solo hay uno con el que pasaría el resto de mi vida. Pero no se lo puedo decir todavía. Las cosas están demasiado bien así, no lo quiero arruinar. Estoy en busca de un seudónimo...